研究动态

精神分析

行为学派

人本主义

意识心理

格式塔学派

超个人心理学

认知心理

理论演化

其它流派

您现在的位置: 中华心理教育网 >> 心理流派 >> 行为学派 >> 理论技术 >> 文章正文
文章 书籍视频 图片

冲击治疗

作者:佚名    文章来源:网络    点击数:    更新时间:2011-6-9

 

 一九九五年二月间,我到南卡州希尔顿头岛(Hilton Head, SC),参加了
由Edward Jacobs教授所领导的「冲击治疗(Impact Therapy)」研习会。
Jacobs是西维州大的教授,我看过他的「团体谘商」一书(Jacobs, 1988)。因
为喜欢该书,所以这次研习会我是慕名而去的。之后三年我在北市师院与政大的
暑修教学上,我曾介绍这一治疗法,学生反应不错。在小学生谘商上,很是适用
。因此,特地在此介绍。

  冲击治疗,顾名思义,主张谘商要给求助者一个冲击。这个冲击,有点类似
佛僧上「当头棒喝」。求助者在下列九种情况下,可感受到冲击:(一)对问题
情境有所澄清时;(二)对问题症结之了解与觉察有所增加时;(三)对自己有
新发现时;(四)忧伤受支持时;(五)行为受鼓励时;(六)非理性理念受辩
解时;做决定时;(八)坚持决定时;(九)被允许采取行动时。因此,只要
治疗师能帮助求助者取得这些情况,那么谘商就可有冲击。

 

一般治疗师常犯的错误

  Jacobs之所以提倡「冲击治疗」,主要是因为他看到好多谘商技巧没有效果
,特别像Rogers的个人中心治疗,求助者在谘商后虽然心情爽快,可是问题一点
改进也没有。他认为谘商不单是要与求助者建立和谐关系(rapport),取得共
识性契约(contract),更重要是会谈要有焦点(focus),并要能带领求助者
对问题焦点,做漏斗汇聚(funnel),以便更深一层的了解。Jacobs发现一般治
疗师常犯上七种错误:(一)在没必要的情况下,只顾「反映」;(二)听太多
的故事,让求助者漫无目的地东谈西谈;(三)很少打断求助者的叙述,误信那
是治疗师的禁忌;(四)求助者自己不知焦点在那里,治疗师又不帮忙,使得整
个会谈没有「焦点」;(五)会谈时间已过好久,治疗师才开始做「焦点」与「
汇聚」的工作,以致浪费时间;(六)治疗师没善用「谘商学说」,只盲目期待
谘商会有结果;(七)治疗师没善用技巧,使整个会谈平淡乏味。

 

冲击治疗之五「T」元素

  因此,谘商要有趣味也要有效果。为达这个目的,Jacobs说谘商就要有冲击
。每一个谘商会谈尽量含盖五个「T」元素:Theory(学说),Timing(及时)
,Thinking(思考),Teaching(教导),与Training(训练),其中以前三个
更不可少。「学说」是指治疗师要有他自己信仰的谘商学说,才能帮他了解人类
行为,并给他一个谘商蓝图。冲击治疗之学说是建立在理性治疗、交流分析、现
实治疗、与完形治疗上。因此,学习者应对一些治疗之学说有所了解。「及时」
是指抓好时间。何时建立关系,何时取得共识契约,何时集中焦点,以及何时漏
斗汇聚,都是抓好时间的问题。「思考」是指治疗师不时斟酌所运用之学说、策
略、与技巧,也让求助者不时思考他的问题情境;「教导」是指求助者缺少信息
时,治疗师应给于指导;「训练」是指当求助者缺少技能的时候,治疗师要给他
训练。

 

创造性谘商技巧之运用

  冲击治疗之最大特色是创造性谘商技巧之运用(Jacobs, 1992)。在研习会
上,我有个感独,那就是「空椅是完形治疗的商标,小椅是冲击治疗的商标」。
研习当天,Jacobs使用小椅之次数,远超过其它。他以小椅当「小孩」、「弱势
者」、「情绪者」,叫求助者坐在那小椅上,真有当头棒喝之作用。当头棒喝相
当于「提升求助者的觉察」。然除此之外,创造性谘商技巧尚可使观念具体化,
使论点戏剧化,加速谘商脚步,经由视觉增强学习,经由体验增强学习,使会谈
焦点集中(Jacobs, 1992)。

  创造性谘商技巧有五种:(一)运用小物品(props)-如以绵杯表示自我
价值,以录音带表示个人的过去与未来,以隔板做为人际间的挡箭牌,以橡皮筋
表示人际间的紧张关系等;(二)运用椅子-如将椅子做为完形治疗的热椅,做
为假想的人物,作为角色扮演的工具,做为选项或目标或理性或非理性理念的表
征;(三)应用行动(movement)-如叫求助者在评量线走动以示自己的进步情
形,叫求助者动弹不得以示他的无助感,阻止求助者往前走以示干扰,治疗师蹲
下以便可和求助者眼对眼,治疗师站在椅子上代表求助者的父或母亲;(四)运
用书写与绘画-如以十点量表写出人物的评量,在白板上列出非理性理念,以圆
圈及其大小代表双亲、成人、与小孩,或以圈圈代表人际界线,及写信与做家庭
作业;(五)运用比喻或幻想-如学习语言来比喻新学习,以匠人的工具箱来比
喻生活工具,或在幻想中,看以自己名字起名的电影片子。

 

冲击治疗范例

  冲击治疗历程有四个阶段:建立和谐、订立契约、集中焦点、漏斗式汇聚。
其中以漏斗式汇聚最为重要,因冲击就发生在这个阶段上。为了让你对冲击治疗
有个系统的了解,我把Jacobs书上的一个范例(Jacobs, 1994, pp.68-142)全
部翻译下来,呈现于下。这范例是Jacobs的求助者,Don,第一次谘商会谈的实
况。

一、建立和谐

  建立和谐,治疗师要以关切心情与态度,倾听对方的话语。但对那些被强迫
来或不愿来的求助者,这传统做法可能行不通。Jacobs认为治疗师可能要看外面
,做其它动作,问其它不相关事项,甚至用画画、走动、椅子、或小对象等创造
性技巧,才能把求助者「上钩」。在本范例上,Don.因焦虑求见Ed. Jacobs,对
他自己困境也了解不少,所以Jacobs很快就建立和谐关系。

  治疗师:嗨。我是Ed.,你的辅导老师。请问你叫什么名字?

  求助者:嗨。我叫Don.。

  治疗师:请坐。我很高兴见到你,我能帮你什么忙吗?

  求助者:老师,最近我很紧张,焦虑过度。好早就起床,但精神不好,注意
力不能集中,书也念不下。比平常要花上两倍多的时间,才能把作业做完。

  治疗师(带柔软又关心的语气:那你心情不好,你知道原因吗?

  求助者:我不知道。我现在是大二,有个女朋友,她叫Jan.。她在另一所大
学念大一。我想可能与她有点关系,我好紧张喔!

  治疗师:谈恋爱的人都会有焦虑,上学也有压力。你能多说些你的紧张吗?

  求助者:我紧张,担心考试,担心毕业后不知道要做些什么,不知道Jan.要
做些什么,也担心她私底下会不会结交另一个男朋友,因她曾经有过。我和她中
断了一段时间,今年暑假,我们才又在一起。现在她说她爱我。

  治疗师:你们在一起也快七个月了,你还担心她会再交别的男朋友吗?

  求助者:第一学期,我是不担心。那时一切都很好,几乎我们每隔一个星期
就见一次面,我们一起看球赛,共渡圣诞节,也到科州滑雪。可是这个学期就不
同了,这学期才只剩下六周,我一直还没决定是否要念暑期班?

  治疗师:那到底是什么促成这些变动呢?

  求助者:是这样啦!这个学期的第二周,我接到我朋友的电话。他跟Jan.是
同校,他告诉我他看到Jan.跟一位男生外出用餐,我问Jan.是否有这件事,Jan.
也承认,她说那男生只是班上同学。

  治疗师(从他已得到宝贵的信息):那你相信她的话吗?

  求助者:这点我就不敢确定了。我原本相信她,但她曾经瞒过我,我们也因
之而闹翻。在我们还没有深一层交往之前,我们只是普通朋友。她原本是Tony的
女朋友,我知道那时她也瞒着Tony跟其它男人有过三次来往。所以每当我想起这
些往事,我什么都不感兴趣,也不想跟人来往,连我一向喜好的健身操,我也不
做了。

  治疗师(用柔软又关心的语气):假如你那么爱好健身操,那你为什么就这
样叫停?

  求助者:我不知道。我很泄气,假如她不爱我,那我做什么都没意义。本来
除她之外,健身操是我的另一个生命。念高中时,我个子高大,大家都认得我。
最近四个月,我消瘦了三十磅,现在,我什么都没兴趣。

  治疗师(因学校常是焦虑根源之一,我想知道是否如此):你现在学校课业
怎样?

  求助者:勉强还可以。我现在只修十二学分,但还是有压力。除了看书之外
,就是想Jan.。昨晚我打电话给她,她说疲倦不想谈。我开始担心她会离开我,
她好像没意思跟我聊天。

  治疗师:从你话中,我知道她要离开你,但她是否曾对你那样说过?

  求助者:这倒没有,事实刚好相反。她说她爱我,希望有天我们能结婚。但
她确曾说过,她不喜欢看到我那么没安全感,没自信。

  治疗师:你在学校有没有其它朋友?你曾否跟朋友外出用餐、看电影、或看
书?

  求助者:上学期有过,这学期还没有。焦虑占去我大半的时间。

  治疗师:在过去,你也这样紧张吗?

  求助者:记得升小学六年级时,因为转校,我一度紧张过度。我是一个不喜
欢新奇或情况不明的人,我比较喜欢事先有个安排。

  治疗师(想多知求助者,我问他一些家庭背景):你父母亲也常焦虑吗?

  求助者:他们也常焦虑,特别是我父亲。他担忧每件事,他是个不快乐的人
。他常担忧我的母亲,我十三岁时,他俩分居。那时我母亲已另有个男人,她与
那男人搬到佛州达三个月之久,我父亲恳求她回来。

  治疗师:那时你怎么生活?

  求助者:我和我父亲住在一起,情况真是难以想象。每当我父亲哭,我也哭
。我一边哭一边安慰他。我们想尽办法要找回我的母亲。

  治疗师:谢谢你给我这些信息。不过我们再把话题转回到你,你认为这会谈
要怎样才对你有帮助?你想要从这会谈得到些什么?

  求助者:我不知道,我只是想要心情好一点。

  治疗师:你同意你的坏心情大半来自你与你女朋友的关系吗?

  求助者:同意,大概是吧。我没那么想过,当故事原委说出来后,我觉得是
来自于她。不过,她是个蛮不错的女人!

  治疗师:对,只是你有点不信任她。

  求助者:我顾忌太多了吧,既使她要我相信她。

  治疗师(用柔软又关心的语气):我认为我们有必要检验一下你和你女朋友
的关系。你对恋爱上瘾了,我有本这方面的书,我可借给你看一看。

  求助者:确实是像上瘾,我愿意接受你的建议。

  治疗师:我们也该检验一下你的自信,看你的自信来自何处。

  求助者:我经常担心别人怎么看待我,我不知道在这方面我能得到那些帮助

 

[1] [2] 下一页

  • 上一篇文章:

  • 下一篇文章:

  • 发表评论】【加入收藏】【告诉好友】【打印此文】【关闭窗口

    栏目精选

    火热专题 更多专题

    全国客服①
    全国客服②
    全国客服③
    教学教务
    合作加盟
    点击这里给我发消息
    点击这里给我发消息
    点击这里给我发消息
    点击这里给我发消息
    点击这里给我发消息

    热点文章

    频道精选

    关于我们 | 媒体报道 | 联系方式 | 免责声明 | 合作加盟 | 招聘信息 | 投诉建议 | 友情链接 | 广告刊例
    学校地址:南京市白下区常府街85号新大都广场写字楼乙幢27楼A座 客户服务 电话: 025-84293828 025-86663472 025-84293096
    中华心理教育网 心理咨询师官方QQ群 ① 53314688 ②78630619
    版权所有 Copyright @ 2006-2008 中华心理教育网(浏览本网主页,建议将电脑显示屏的分辨率调为1024*768)
    苏ICP证06011946号