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记住,你不仅是角色 --约翰·贝曼

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2011-10-26
人物 约翰·贝曼
   对话背景
  家是最小国,国是最大家。家庭里所发生的一切,都是奠定我们如何在世界上生存的重要部分,治疗家庭,便治疗了世界。一直以来,亲子关系备受社会关注。因为,它不仅影响孩子的成长,也决定了一个家庭的和睦、家庭成员的幸福指数。2010年9月4日,著名心理学家、冰山理论重要发展者约翰.贝曼博士来汉讲学,平等、爱、尊重,成为他阐述亲子关系的核心词汇。
  9月1日,记者对约翰·贝曼进行了独家专访。这是一次别样的对话,为了让记者感受直观,约翰.贝曼不时让工作人员做情景演示,恰似动漫界里时尚的cosplay(角色扮演)。冰冷的、理性的、深奥的心理学概念,变得可观可感,变得有了温度。约翰.贝曼以苟利天下的使命,志在“帮助每一个人去发现问题所在,协助家庭各成员自己做出选择,并教导他们如何负责及落实在生活里。”他把心理咨询变成了一门艺术。
  人物介绍
  约翰·贝曼,注册心理学家,教育家。在10多个国家培训家庭治疗医生、精神治疗医生和心理咨询师,被认为是当今世界最重要的萨提亚模式治疗师和培训师。著作有《萨提亚模式在自杀干预中的应用》,合着有《萨提亚模式:家庭治疗》(获得AAMFT /萨提亚研究和教育奖),编着有《冥想与启示》、《维吉尼亚萨提尔沉思:内在和平,人际和平与世界和平》等。系加拿大马尼托巴省大学客座教授、北京首都师范大学国际心理咨询顾问、上海高校心理咨询协会萨提亚模式研究与发展中心终身顾问。
  父母应与孩子“价值平等”
  记者:您是世界知名的萨提亚模式治疗师,对于湖北民众来说,萨提亚这个心理学派也许是一个陌生的概念。
  约翰·贝曼(以下称“约翰”):先不说概念,先来说说萨提亚模式怎样帮助中国的家庭。社会急剧变化,会带来压力。家庭是社会最基本的单元,受影响首当其冲。为应付变化,或许只是生存,有些人生病了、有些人会焦虑、会痛苦……他们需要帮助。而亲子关系,不仅影响孩子的成长,也决定了一个家庭的和睦、家庭成员的幸福指数。大家常感叹,以前孩子很听话,现在却不那么听话了。因为多是独生子女,每个孩子都觉得自己很特别,觉得自己是唯一的,不知道学习分享,不会社交,自私。到青少年期,变得很叛逆。去学校,不知道怎么建立人际关系……你第一、我第一、他第一,会发生什么情况?要么争吵,要么冲突。
  记者:亲子关系、独生子女的成长的确是许多家庭头疼的事。
  约翰:亲子教育不是一种特权,这大概是许多家长忽视的。我要说,萨提亚模式会帮中国父母通过学习,建立新的经验,成为更好的父母。(请两个老师示范,一个扮演妈妈,一个扮演孩子。)情景一:妈妈站立,孩子蹲下。妈妈指责,孩子讨好,有时听妈妈话、有时会叛逆;情景二;孩子站起来,妈妈讨好,孩子想吃什么就买什么;情景三,妈妈孩子都站立,一起干活,彼此接纳,很亲密。你觉得哪个好?
  记者:第三个好。平等的道理大家都懂,问题在怎么做?
  约翰:不,我不是让他们平等。我只想让他们价值平等,而不是角色平等。价值平等是人类的,是我接纳你,你接纳我。但角色不同,妈妈、孩子是角色,这一点,人们常混淆了。不是你地位高,价值就比我大。
  记者:价值平等怎么建立?
  约翰:接纳。我接纳你这个人,而不是喜欢你做的,我们因此建立了一个关系。人们经常只要求改变行为,而不是帮助这个人进入内在。对孩子内在要改变什么,父母一定要更多关切,可能是感受、可能是期待、可能是观点和一些责任。作为父母,期待孩子尽力而为,同时帮助孩子做到最好。但不鼓励做第一,因为大家都做第一,确实会产生很多问题。
  建立起工作之外的身份
  记者:您的经验都是西方式的,怎么适应中国的土壤?
  约翰:这点我不担心。我在香港已经22年,我有的时候比我的学生还了解中国文化。
  记者:最早进大陆是怎样的印象?
  约翰:那是1993年,在广州一所医科大学精神病院,培训医生。在2003年,我回到北京,发现新的中国已经不同,中国人热爱学习,非常友好,非常敞开地看待自己。整个国家都敞开,接受新的想法,超越了过去。
  记者:您到大陆的10年是中国发展最好的10年。但现在人们有个疑惑:怎么经济发展了,收入增加了,反而还焦虑,缺少幸福感?
  约翰:有更多钱,为了有更多钱,就有情绪上的代价,比如你要工作更长,你要不在家……大家以为有钱就会快乐,一旦发现钱不会让自己快乐,就非常失望。有调查表明,因为竞争呀、压力呀、紧张呀,人们酗酒量会增大,情绪会失控,会出现心理问题。极端的,比如富士康的员工跳楼事件。负面的情绪也会带到家庭,指责妻子、孩子……家庭便成为负面情绪的垃圾桶。
  记者:以前说,家庭是幸福的港湾,现在成了垃圾桶,离幸福就远了。
  约翰:所以家庭治疗尤其重要。婚姻是家庭的基础,首先要审视的是夫妻关系。比方说,婚姻就像银行“账户”。假如账户里没“钱”了,婚姻就走向“破产”。每个人对爱都有自己的理解,但更多关注到自己一方,你能站在对方的立场想想吗?假如要维系婚姻的爱和亲密,我们先要知道自己和对方的爱的语言是什么。想好了,要保留这个“婚姻账户”,你可以放进一些什么来保障它呢?你可以放一些“欣赏”,可以放一些“感谢”,可以放一些“共同的活动时间”……和谐稳定的婚姻关系,也有助于帮助孩子在成长过程中体验到安全、稳定和被爱的感觉。
  问:学会欣赏和感谢的确很重要。
  约翰:对。萨提亚模式基础的基础就是爱,爱的意思是接纳、关心、欣赏、联结。工作只是生活的一部分,人们往往把工作当生活的全部。比如我问来听课的人“你是谁?”人们往往会说自己的工作。退休后,没有工作,整个人的精神都垮了,因为已经没身份了。
  其实,问题本身不是问题,如何应对才是问题。压力之下,反复问问自己能更好地照顾自己吗?家庭快乐吗?有朋友吗?有爱好吗?当工作之外的身份一个个建立,你上班的时候,工作就不再是一切,你也就不只是一个工人。当你感受到了爱、关心和被需要,你还会痛苦吗?
  人需要为感觉负责。感觉是我们自己的。为自己的感觉负责,并从中感受到快乐,压力就化解了。记住,你不仅是角色,你是人,角色是额外的添加。
  每个人都是家庭治疗师
  记者:一如您的“冰山理论”,人们看得见的行为,只是露出水面的很小的一部分。幸福不幸福,取决于水下看不到的八分之七,要看我们的内在。
  约翰:(笑)人们一直认为我是冰山理论的发明者,不是的。实际上,萨提亚女士早在1972年出版的《家庭如何塑造人》一书中提到了“冰山”。我只是拿了她的想法,并进一步发展、完善了这个想法。
  记者:萨提亚对您意味着什么?
  约翰:老师、朋友、引路人。在加拿大,心理医生必须是博士。我上研究生的时候,学的专业是人本主义,博士毕业后的一个月,我遇到了萨提亚,听了她讲家庭治疗的课,改变了我。改变人的行为,精神分析要8年,太长了,代价太大,萨提亚一个小时就能让你做出主要的改变,非常令人兴奋。
  记者:于是,也让您改变自己的学术方向,追随萨提亚?
  约翰:是的。当年,萨提亚女士因为回答不了来自全世界的关于心理的问题,才办了个培训机构,我有幸作为她所在机构的老师。我当年的同事,好多已去世了。现在,我们的会员遍布全球。
  记者:如今,您年纪也大了。
  约翰:我只想改变中国6500万人口,然后就退休。我改变了6500万中国人,他们就会改变剩下的人。
  生活中,想要是一方面。更深层的,还有个称为渴望的,即我真正需要的是什么。也许我想要,但是不需要,所以,需要更深层。萨提亚模式说,你需要爱、需要接纳、需要联结、需要价值。我问你,怎样满足那些需求?打算怎么做才能满足那些需求?满足了那些需求,你会快乐吗?对这一连串问题的回答,实际上把人导入积极人生的轨道了。人有很多的能量,来对自己负责任。萨提亚可爱之处就在于,你不需要了解整体,光部分,你就可以用,而且很管用。比如,身心一致,每个人都是家庭治疗师。

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