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为什么完美主妇会婚姻失败

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2009-9-12
当我们自认自己做得够好,而结果却不如人意时,责怪别人做得不够好,可能是最容易的选择之一。而当这样的事重复发生时,就不禁让人疑问,难道仅仅是因为别人的原因吗?这里我们就借一位喜欢把事事做到完美,却遭遇失败婚姻的主妇的故事,来看看完美心态的背后,隐藏着什么让我们得不到完美结果的原因。

  “我无怨无悔,任劳任怨,把笑脸全都给了你, 转过脸去独自疗伤……”潇镭最近博客里的那股哀怨劲,着实把朋友们吓了一大跳,不过可以理解的是,潇蕾在几个月前刚刚经历了一场婚变。而最让潇镭备受打击的是,自认为自己一直以来为家庭、为丈夫付出了许多,把家里的生活安排得妥妥当当,让丈夫安心在外经营事业,没想到,丈夫却主动提出了离婚。她想不通的问题,就像博客里写的那样——我该做的,都做到了,你的错,我也都能忍,你还有什么不满意的?

  每当有人在博客里留言,对潇镭的处境表示同情时,她觉得非常欣慰,认为在大多数人心里,自己还是“占理”的那一边。可潇镭也听到一些不同的意见,比如有人会这样说,“你这样追求完美的心态,时间长了,身边的人难免会有压力。”看到这样的话,潇镭不禁想起在离婚前,丈夫也曾说过,自己给了他很大的压力。当时潇镭非常不理解,而现在却有点犯嘀咕:难道真的是这样吗?如果是,那自己又是怎么给他压力的呢?在朋友的鼓励下,潇镭第一次找到了心理医生。

  完美背后藏着攻击

  刚开始的几次咨询里,潇镭把自己保护得严严实实,大多数时间,她都在讲自己为家庭付出了什么,而前夫又是如何地不珍惜。她向心理医生提得最多的问题是,“为什么我做得很好,他居然还是不珍惜,居然会离开我?”、“我怎么做,他才会满意?”但心理医生并没有直接回答潇镭的问题,而是要潇镭多说一些和自己有关的感受,而不是去猜测前夫的想法。

  在一次咨询中,心理医生问潇镭,“你说了很多对前夫的不满,但这些,你好像都没有直接向他表达过?”“没有,”潇镭有点犹豫地说,“我总是想,如果我做得够好,他也没有理由不做得好,而当他有什么做得不对的时候,我就特别气愤,但我从来不告诉他,就等着下一次生气。”

  说完这话,潇镭沉默了好半天,这么长时间以来,这是她第一次说出了自己的感受,而不是去攻击前夫。在心理医生看来,潇镭能承认这一点,却是非常重要的。至少离婚的原因,不再仅仅是她的前夫不懂得“珍惜”,潇镭身上某种威胁的成分也起了作用。

  正视自己攻击的欲望

  心理医生再次帮助潇镭,把离婚的原因,往潇镭这种追求完美的心态推进了一大步。“如果他没有做到你想象中的样子,你会怎么样?”潇镭回想了几次类似的场景后说,有时候一些很小的事情,甚至包括没收拾好茶几,也会让她不高兴,而用前夫的话来说,就像是事先想好了要挑他毛病似的,只待爆发。可是在那样的时候,潇镭总表现得很分裂:一方面是内心充满的愤怒、委屈,觉得自己的努力白白浪费了,而另一方面,却是表面上的风平浪静,顶多是讽刺一两句,摆出冷冷的脸色给丈夫看。

  “我在咨询的时候也有这种感觉,有时候你好像对我说的话不满意,你没有说出来,但我能感觉到你对我的鄙夷。”心理医生趁机说出了自己的感受,潇镭有点不好意思地承认说,一看到心理医生是男人,和前夫有几分相似,她就不自觉地把对前夫的很多情绪,都转移到了心理医生身上,“我还特别想向你证明,在这场婚姻里,我是没有错的。”说完,潇镭和心理医生相视一笑,瓦解了潇镭几个月以来的自我防备,也更坦然面对自己的问题。

  对离婚的事,潇镭不再纠结于前夫为什么会离开自己,而开始看到自己的问题——想表现得完美,其实隐藏着另一层意思:不给别人任何批评、挑剔自己的机会,而让别人在完美面前,总是有低人一等的感觉,但这给前夫带来了很大的压力。心理医生告诉潇镭,“以前也许有人对你过于挑剔、苛刻,可你的前夫不是,你只是把自己受的伤,都报复到他身上了。”潇镭信任心理医生的解释,愿意继续去探索和面对掩藏在完美的表现背后的东西。而潇镭的博客上,不再看到大段大段哀怨的文字,最近朋友们还在她的博客上看到这样一句话,“不怪罪别人,就是为自己负责,为自己负责,有点累,但也很快乐。”

  看多一眼

  为什么一定要完美?

  看看这种心态的发展和解构过程,你就知道为什么我们有时会以完美来要挟别人了。

  1.被挑剔、批评、指责的感觉,我实在不想再经历了;

  2.如果我做得很完美,别人就没有机会挑剔我了;

  3.而且,如果我看起来很完美,那么受批评、挑剔的,就一定是别人;

  4.别人没有理由批评我,我做得这么好,不是吗?

  5.为什么别人还是找机会对不起我?是他们欠我的。

  反向解构

  1. 我隐藏着哀怨、委屈、愤怒,可是没有表现出来,但一点不顺心的小事,也足以引发我的情绪;

  2.为什么?我总是把别人的表现和自己的表现做比较,从道理上来看,我比别人做得好,可我这么做,正是为了让别人比不上我;

  3.为什么要让别人比不上我?因为我曾经被放在一个低人一等的位置,但我不想一直处在这个位置。不过,这和现在身边的人,其实没多大的关系;

  4.我可以不受过去控制,我可以去面对过去的问题,一旦面对了,现在的“完美要挟”也不存在了。

  实用建议

  当哀怨总是来临

  频繁地把生活中的不顺心怪罪到别人身上的人,甚至制造一些机会来责怪别人,是不是有“移花接木”的嫌疑呢?哀怨、讽刺、委屈、攻击等情绪背后,都隐藏“我高你低”的心态,而总是希望将别人置于“低”的位置,才是问题的关键所在。

  通常,我们可以通过敏锐的察觉,来澄清和整理自己的这种行为模式,但一些隐藏时间较长,或较深的行为模式,也可请专业人士帮忙一同梳理。


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