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敌对共生:夫妻关系中强烈的爱与恨

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2013-7-3
    他们经常唇枪舌箭、彼此伤害,天天活在痛苦的煎熬里,然而在心理上,却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态,一方面叫苦连天、彼此怨恨,另一方面又离不开对方。

一、纠缠的“共生”状态

    每桩婚姻中,多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强,今天我们就来详细分析一下这种状况。

    我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题,但在婚姻关系中,问题就层出不穷。为什么分开时一切正常,在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢?若从心理学的角度来分析,是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结,带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画,夫妻两人躺在床上,床头靠着墙,各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像,而这四位父母,都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在,他们不可避免地仍影响这桩婚姻。

    处在“敌对共生”关系中的夫妻,往往很敏感。双方剑拔弩张,任何小事都会引起强烈的冲突。

    他们经常唇枪舌箭、彼此伤害,天天活在痛苦的煎熬里,然而在心理上,却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态,一方面叫苦连天、彼此怨恨,另一方面又离不开对方.

二、敌对共生的十项心理特征

    一般来说,“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

    1.彼此缺乏健康的心理界限。

    两人的情绪感染力很强,一方不笑,另一方就情绪不好,觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合,看音乐会时丈夫打瞌睡,或妻子在人前讲错话,对方都会觉得是奇耻大辱,痛恨配偶丢了自己的面子。

    2.潜意识中,双方都要求对方与自己完全一样。

    要求对方与自己有一样的感受、意见与想法,一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受,令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲,若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分(反之亦然),就会因此发生强烈的争执,甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

  3.双方都没有安全感。

    愈是缺乏自信的人,愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”,双方都沉浸在美梦之中,为了要得到对方的爱,自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定,有“敌对共生”倾向的人,无法暂时放下自己的需要,先向对方付出爱,他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他,增加自己的自我价值感。倘若得不到,就会以种种方式处罚、威胁配偶,挑起配偶的罪恶感。

  4.双方心理上皆有强烈的黑白二分法。

    由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务,而进入“客体恒定”的阶段,因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化,一旦失望,会过分丑化对方,认为对方心怀恶意。

    5.“坏客体”投射

    在“二分法”的心理状态之下,“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分,投射到对方身上。结果,他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。

    例如,在成长过程中因为某些事没做好,而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人,可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人,即使配偶很能干,只要有一点的无能,都特别敏感。例如见到配偶打破碗,或切菜割了手,会因此大发雷霆。因为,配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之,人格愈成熟,愈能接纳、面对自己人格阴影的人,就愈能对自己的缺点负责,故能继续成长、改进。这样的人,不需要遮盖、压抑自己不完美的部分,比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处,令人觉得如沐春风。

  6.滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。

    “敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我,一方嘴角轻轻一翘,另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我,一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥;“你才是一天到晚乱花钱!”一方只要眼珠向上一翻,或稍有不耐烦的神情,就可能触发对方心中的“地雷”,引起一场大战。在白热化的冲突之中,这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方,甚至拳打脚踢。

    有一个个案,妻子在剧烈冲突中想离开现场,却被丈夫猛力按在墙角,不许她离开,直到她双手青肿晕倒。另一个个案,丈夫夺门而出,妻子却紧追不舍,在他开车上路时,竟以身体挡在车前,非与他周旋到底。

  7.心理按钮

    在心理退化状态中,潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫,成长过程中经常目睹父亲殴打母亲,母亲在他六岁时,不堪虐待,终于离开。母亲离家出走时,他边流泪,边喊道:“妈,您别走呀!”直到父亲把他拉住,不许他再追。

    第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇,一天与母亲大吵之后,父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时,不知不觉地回到儿时的心理状态,潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时,无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结,引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪,导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中,都会受到一些心理伤害。因此,每个人在心理上都有特别脆弱的地方,心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

    每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮(或心理情结)”。例如有人平时好好的,一旦被冤枉,就情绪激动、不能自已。

    有一个个案在“心理按钮”被引发时,甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二,从小是安静的“乖乖”,因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平,占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中,常被重男轻女的父亲轻视,只有批评,没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子,天天注意、赞美她,说她能干,满足她当“天之骄女”的心理需要。

    从心理学来说,如果她的丈夫真能如此满足她,她便能渐渐得到医治和有安全感,从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。婚后,这位妻子撒娇、耍赖,硬要把错的说成对的,潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”,真的宠爱她、重视她。可是,当她要求特殊待遇,却又不能先满足丈夫的需要时,无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮,同时,丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱,并不是偶然的,正如中国古谚云:不是冤家不聚头。

  8.认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。

    这样的个案,临床上几乎都有公式可循:通常双方都振振有词,认为错全在对方。“要不是他(她)如何不好,我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说:“我承认自己也有点错,但都是他(她)引起的;我只有错百分之一,但他(她)要负其他百分之九十九的责任。”然后,多半要治疗者去改正对方。

  9.缺乏“同理心”

    缺乏“同理心”的夫妻,无法站在配偶的立场,正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题,容易曲解配偶的言行,只感受配偶如何伤害自己,却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击,开始辩护时,这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

    10.只有“你输我赢”的观念

    在这类夫妻的心中,只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是,他们无法理解,如果夫妻中任何一方输了,两人就都输了的道理。

三、变“敌对”为“连合”

    心理学家指出,在成长过程中心理创伤愈大的人,婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。

    “敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”,会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人,便愈能与配偶“连合”,二人成为“一体”。

注:

    从上面的留言中,看到很多人在询问如何解决这种“敌对共生”的状况。我们大家都知道,这不是一两句话的告诫,或一些知识层面的了解就能解决。爱需要学习,并且长时间去实际操练。

    所以黄博士说:LQ(学习的商数)、EQ(情商)、SQ(属灵商数),是比IQ更重要的东西,如果我们每个人都愿意去学习成长,首先从改变自己开始,一段关系的互动就会开始改变。

    黄博士还说过:人生中,我们在亲密关系中迟早都会受伤。但是最美的心,是一颗在受伤了之后还愿意不断去学习、去爱的心。

    这也是黄博士花了很长时间和经历,把他毕生所学和临床实践经验投入创立“亲密之旅”培训的原因。盼望有更多的人从中受益。当我们自己的亲密关系变得甜蜜、滋润时,也有更多的力量去帮助有需要的人!

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