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如何拒绝一个人?

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2015-10-27
  日头一寸长一寸短。昏昏昧昧间,也不知过了几时。这一日,好人先森终于支撑不住,轰然倒地,行李一件不落地压在他的身上。
  几位尾随其后的心理治疗师目睹此状,相互间挤一挤眼,奔上前来。
  人本主义治疗师:“亲爱的来访者,你缺乏的是关注与理解,让我将我的爱给你,你会获得自我成长的力量。”说完,就要解开衣襟,掏出自己的心肺。
  精神分析治疗师:“我的病人,想必你童年时遭受过巨大的精神创伤。来,握住这块怀表,让我为你催眠,修复你的创伤。”说完,就要将怀表塞与他。
  认知主义治疗师:“先生,你的头脑中充斥着不合理的信念,你需要一颗新的头脑。来,让我将自己的换给你。”说完,就开始扭动脑袋。
  ……
  好人先森吃力地张开嘴巴,终于拼尽全力吼出一句话:“不!!”
  众位咨询师欣慰地笑了起来,“你终于能够说出这句话。”他们挪开了行李,将好人先森从沉重的负荷中解脱出来。
  “你需要学会拒绝”,一旁久未开口的行为主义治疗师说道,“让我告诉你几个行为技巧,请仔细听好--”
  1、保持简单的回应,“对不起,我不能。”
  想要打破“是”的循环,可以先从这里练起。千万句曲折的话语也抵不过这一句所拥有的力量。你可以微笑或者摊手,表明你的歉意,但态度一定要坚决,这样可以传达出一个清晰、强有力而有礼貌的拒绝。人们会在头脑里给自己设置很多的障碍,当你尝试开口,你会惊讶于其实最后的感受并非如你所想的那样糟糕。
  2、放慢语调,用一句肯定的话来开头,“这听起来很有趣,但是____”
  积极的词汇会使对方减少防备,当他的心开始敞开,他会更容易接受你接下来所提出的拒绝的理由。
  3、真诚地表露自己的难处,但不要长篇大论
  适当的自我暴露(self-betrayal)会让对方感受到你的真诚。人人都有难处,谁也不是万能的。但过于啰嗦会丢失话语本身的重心,同时让对方感到厌烦。
  4、给自己一些时间,“让我考虑一下,好吗?”
  当事情看起来比较棘手时,你需要一些时间来冷却头脑里的冲动和忍不住脱口而出的“好”,这就是“冰杯法”。给自己两盏茶的时间,仔细考虑这件事是否应该出手帮助,以及自己是否有能力给予帮助,这会促使你做出更为合理的决定。
  5、考虑一个折衷的方案,“很抱歉,在这件事上我帮不了你,但是我可以做_____(一个较小的承诺)。”
  这是对登门槛效应(Foot In The Door Effect)的逆向应用。这样做可以让对方获得一种“补偿”感。
  6、坦诚自己的无能为力,并提供一些适当的建议,“在这件事上我无法给你最大的帮助,为什么不去找某某试一试?”
  如果你觉得自己不能对这件事做出最大的贡献,或者没时间,或者缺乏资源,不要拐弯抹角,先让对方知道这个事实。然而,这并不意味着你是毫无帮助的,你仍然能给别人一些参考建议让他们有行动的方向。
  7、将人与问题区分开来,“对不起,不是我不想帮你,而是我解决不了这个问题。”
  拒绝帮忙并不代表排斥那个人,也不代表否定了你们之间的关系。运用得体的表述会让人们弄明白这一点。
  8、以幽默来冲淡可能造成的不快
  幽默是一种特殊的情绪表现,也是人们适应环境的工具。
  当你无法分出时间来做某件事,你可以苦笑道:“我盼望自己有三颗头六个臂膀,最好再有一身的好法术来助你,可是--你看,我的书桌上摊着一堆的公文,实在是分身乏术啊。”
  面对不愿应酬的场面,也可以巧妙地示弱,“对不起,家有悍妻啊。回去晚了,是要遭河东狮吼的。”如此四两拨千斤,许多疑难都可以轻轻推开。

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