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对自己的慈悲

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2011-7-26

对自己的慈悲

 在所有的心理求助来访者中,有一种人是最“可爱”的,那就是迎合型人格障碍的来访者。这种人最初总是给你一种特别善解人意的感觉,和他或她在一起你会特别舒服和愉快。久而久之,你甚至会怀疑――他或她很阳光也很健康,哪里有什么问题需要解决?

当然,这只是治疗师一瞬间的幻想。没有需要解决的问题,来访者当然不会来找你,而她的问题就是她的“好”――只不过,这种好,只是对别人,而不能对自己。

在一个婚姻中,没出问题之前,和迎合型的人生活,一方面你会觉得非常的感激,另外一方面你会有一种欠债的感觉;当婚姻中的矛盾激化时,迎合型的人会出人意料地突然地毫无预兆地提出离婚,让你丈二和尚摸不着头脑,不明白发生了什么事情。

还一种相反的情况是,当伴侣提出离婚时,迎合型的人常常也不明白究竟是为什么。比如,一个丈夫一而再再而三的发生外遇,有着迎合型人格的妻子的表现会像一个善解人意的大姐,她不会大吵大闹,也不会感到生气,反而会体谅他,甚至帮他分析解决,这样一次又一次。直到最后丈夫再也不需要妻子来帮他解决了,直接就提出了离婚。妻子很委屈,找咨询师问:“我对他这么宽容了,为什么他还这样对我?后来这个丈夫也来了,振振有词:“她还是不是我老婆?一点醋都不吃?我这么多把柄捏在她手里,谁知道将来她会怎么报复我?这么过一辈子,不等于是一颗定时炸弹放在身边?她如果跟我闹一闹,骂一骂,也许我还不会到今天这个样子!”

迎合型的人在亲密关系中,最害怕冲突的发生,即使对方无论做的有多么过分,迎合型的人都很难体验到诸如生气,愤怒等强烈的情感,即使有,也会很快速地合理化,比如:都是我不好,否则……他会很快把冲突的责任揽到自己身上,而不去面对真正的事实。因为真正的事实意味着冲突和矛盾,意味着亲密关系会发生他所无法承受的威胁。但是当他或她忍受到理智层面都无法承受的情况下,她也只是会“一言不发”地离去,比如在一个外人甚至伴侣看来都“很正常”的婚姻关系中突然坚决地要离婚――其实,她已经受够了!

迎合型的人也最容易在亲子关系中出问题,最常见的就是那种把一切都奉献给孩子而完全没有了自我的“含辛茹苦”的母亲。这种对孩子的好,因为是以牺牲自己的利益为前提的,最后并没有得到孩子真正的尊重和爱。在这样的苦大仇深、失去一切的母亲面前,孩子会有一种一辈子都还不起的欠债的感觉。一位为了孩子的前途辞去公职,常年在北京陪读的单亲母亲,在孩子接连几次考试失败的结果面前一下子崩溃了,平日的百般慈爱顿时化作了怨恨的泪水:“你滚吧,我不要你这样的儿子!我的一生都被你毁掉了!”

用对别人好却对自己不好的方式,来和别人建立与维持亲密关系,这是迎合型人格障碍患者唯一熟练使用的方式,也是儿时从与父母的关系中“习得”的。在容易被父母忽视的家庭中长大的孩子,会有一个假想--如果他不乖,不懂事,父母可能就会抛弃他,不喜欢他,他所有的不好的感受都是不被允许表达的。所以,他学会了通过察言观色、乖巧懂事、压抑自己真实感受的方式与人建立关系--一味地讨好别人,却看不到自己的存在和价值。

台湾歌手田馥甄(HeBe)在她的一首新歌《LOVE》里唱到:

我爱你,你爱她,他爱她,她爱他,

怎么这世界,每个人都爱别人,不爱自己?

这个世界,就是迎合型人格患者眼中的世界,在他或她的世界中,只有对别人的爱--如果这能够叫做“爱”的话,而没有自己对自己的爱。

迎合型人格障碍的人,生命中最大的欠缺就是对自己的好,对自己的爱,对自己的慈悲。要做到这一点,他或她需要通过适当的途径,学会发现自己的感受,尊重自己的感受,需要放弃用讨好和迎合的方式、而是学习用一种健康真诚的方式与人建立的关系。

 
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