失恋－认识领悟疗法(5)

    来询者：……

    咨询者：你看是不是这样，你不敢接受你母亲的爱，这种心态却投射到你母亲身上，成了她不爱你，你得不到母爱，这在心理学上叫做“投射作用”。即本是自己的想法却投射到对方，认为对方是这样。可是内心又觉得不应该，由于自责，产生心理不平衡。然而用“对方的责任”来解释，以减轻自己的心理压力，以达到心理平衡。

    来询者：噢，原来是这样。其实我也觉得这种不能背叛姥姥的观念一直束缚着我，并且越来越感到背着一个沉重的包袱。特别是随着年龄的增长，那种来自于姥姥的母爱，用于满足我的情感世界的渴求显然是不够的了。每当在姥姥身边，只能安慰姥姥，而无法倾诉自己的内心世界，并由此不敢与母亲沟通情感。

    咨询者：因此你对情感的渴望就转移到异性身上，希望从爱情中得到弥补，让对方扮演两种角色，一是姥姥的角色，另一种是恋人的角色。而那女孩比你大，对人富于同情心，很适合承担这种角色。她在你姥姥去世时，对你表示的同情与爱，使你很快投入全部情感。

    来询者：是的。我一直认为她对我是最合适的。我把自己的全部爱都给了她，包括我曾给予姥姥的爱，实在不愿再失去。

    咨询者：你曾讲，你既然爱她，就对她负有责任，若是与她分手，就是放弃了自己的责任义务，是没良心，有自罪感，而尽管提出分手的是对方。这实际上你是把对姥姥的情感所形成的固有观念和思维的方式转移到那女孩身上。从小在姥姥家的特殊成长经历使你对自己赋予很强的责任感，特别是用于你认为最亲近的人身上。

    该学生对于情感上的认知具有许多不合理性，他把母爱的获得与回报给以绝对化，并形成一固定的思维方式，用来看待和解决与异性的情感问题。

    来询者：我忘不掉她，是因为她有很强的上进心，但并不完美，也有一些缺点，这会使她遇到困难，我有责任帮助她，至少我应该看着她工作顺利，找到理想的伴侣，顺利进入家庭生活。在这之前，我是没有权力再爱别人的。其他女孩也无法进入我的内心世界。同时，这件事我已做得很糟，我不再想负于下一个女孩，因为一旦她需要我，我会毫不犹豫地来到她的身边。所以我必须保持身心自由。

    咨询者：你总觉得你对她的幸福负有责任，而她是怎么看待你们的关系的呢？

    来询者：她总觉得我是在骗她，说我自私，在我们的关系上总是犹犹豫豫，让我拽着走。

    咨询者：那就是说你们相互间的情感发展并不平衡。那她为什么说你在骗她，说你自私呢？

    来询者：这也是我最不能容忍的。我最自信的就是我的人品和道德，这也是我做人的最高原则。她觉得我在骗她，是她说我的是一样，做的又是一样；中学那么好，而大学又是一个样。而她说我自私我绝对不能接受。

    来访者想维系他们的关系，也是为了维护自己的道德形象也是原因之一。

    咨询者：你给我看了你给那个女孩的那些信件。从那个女孩在信中写的一些话中，我觉得那女孩说你自私，主要是指在你们的关系发展中好象从来都是为了满足你的各种需求。她确实也喜欢你的某些地方，但她觉得很多地方还不了解你，不可能象你那样地感情投入。你由于觉得缺乏母爱需要情感的慰藉，也似乎能得到，因此你那么地爱她，希望有同样的回报。你认为爱她就要爱她一辈子，负责一辈子。你也认为她心地善良，她也不愿意你受到伤害，所以她的内心也十分痛苦，你所要负的责任对她成为一种重负，难以承受。她要解脱，可你不允许她做这种决定，拼命拽着她走。她觉得你自私，有没有道理呢？

    来询者：……尽管我多么不愿意接受，但我想是这样的。其实我的内心好象总在回避一些实质性的问题，不敢去面对。