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孩子如何才能觉得被爱

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2009-7-31

 在现代社会中,要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。我们要对父母们说句满怀期望的话:我们希望你能享受到与儿女之间的亲爱关系。本书的焦点在于为人父母非常重要的一面——满足儿女对于爱的需要。如果儿女觉得自己真的被父母所爱,那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的,在于帮助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能理解并能回应的爱语时,他们就能记住!

  如果要让孩子感受到被爱,我们必须学习表达他们的独特爱语。每一个孩子都有他自己感受爱的特有方式。基本上,小孩子如同所有的成人一样,会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有:身体的接触,肯定的言词,精心的时刻,接受礼物及服务的行动。如果你家中有几个孩子,那么很有可能他们每个人的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性,那么接收的爱语就可能会不一样。通常,两个小孩子会以不同的方式接受爱。

  “无论如何”都一样地爱

  不管孩子最了解的是哪一种爱语,他都需要你无条件地通过一种特定的方式来表达。无条件的爱是一种引导之光,它可以照亮黑暗,并使父母知道自己的情况与如何教养儿女。没有这种爱,教养儿女是令人为难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前,让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。

  无条件的爱就是无论孩子的情况如何,都要爱他们。亦即不管孩子长相如何,天资、弱点或缺陷如何,也不管我们的期望如何,还有最难的一点不管孩子的表现如何,都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为,而是意味着我们对孩子要永远给予并表示爱,即便他们行为不佳的时候。

  这听起来很像是在纵容孩子,绝不!只是要求父母先做第一优先的事而已。亦即在采取任何有效的训练和管教之前,孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应,而不会怨恨。

  有些人深怕这会惯坏孩子,但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也无妨。当然一个孩子或许会被缺乏训练或不适当的爱所惯坏,但这都是错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子,因为父母给再多也不为过。

  这些原则对你来说可能很难认同,因为它们与你先前习惯了的想法格格不入。情形若是如此,你要给孩子无条件的爱,可能就不容易了。然而,你若能操练并了解到这些原则的好处之后,你会发现比较容易做了。既然你知道因为爱不同,会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的孩子之间的差异,那么请在这里暂停一会儿,做一些有益于孩子的事情吧!

  如果你未曾这样爱过孩子,在开始做时可能会有困难;但当你无条件地去爱,并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时,你会发现它具有令人惊奇的效果。当然,没有人是完美无缺的,你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人;但当你朝着这个目标迈进时,你会发现自己比较有能力去爱了。

时常提醒自己留意下列关于孩子的显而易见的特性,对你很有帮助。

  1、他们是孩子。

  2、他们总是表现得像孩子。

  3、大部分孩子气的行为是令人不悦的。

  4、如果我尽到为人父母的责任并且爱他们,不论他们有多幼稚的行为,他们也会长大成熟,脱去孩子气的行为。

  5、如果我只在他们使我高兴的时隐时现候爱他们(有条件的爱),而且若我只在这些时候对他们表示爱,他们不会觉得真的被爱。这将会破坏他们的自我形象,使他们觉得不安全,并且妨碍他们采取比较自制且更成熟的行为。因此,孩子的发展与行为,是父母的责任,正如也是他们自己的责任一样。

  6、如果,我只在他们达到我的要求与期待时才爱他们,他们会有无力感并认为尽力也没用,因为再怎么做都不够。他们会被不安全、焦虑、没有自尊与怒气所搅扰。为了避免这点,我要经常提醒自己必须对他们的全方位成长负责。

  7、如果我无条件地爱他们,他们会对自己感到比较放心;当他们长大成人时,也会比较会控制自己的焦虑与行为。

  分别的时候

  不久前,我出国讲学,结果签证办晚了,实在赶不上了。我家的小孩听说后,狂喜得载歌载舞,一得意,不由得吐露了真言,说是这一阵,她每晚临睡前都要祈祷一遍:“签证不要下来呀!”

  每逢在双休日出差,小孩会送我到楼下,随后飞奔而回,慌慌张张地,常常会一不小心撞在陌生行人的怀里。我知道她是急着赶回家,独自站在高高的窗台前目送我,看我走出弄堂,坐上车,越开越远,直至消失。

  在小孩心里,这纷繁的世界里能给予她阳光的人还是很少很少的,没有比与父母厮守更富有安全感的。

  在我们分别的日子里,小孩会一往情深地想念我,焦虑地幻想我归来时的欢乐。她还会抱住我的衣物,勾下脑袋把小脸埋在里面。事隔数年,她还把我出差的日期记得分毫不差。

  这是一个重感情的小孩,她能理解我的奔波,也会格外珍惜每次分别后团聚的日子。可一个小孩仅从家里获得爱和关注是远远不够的。

  当一个小孩在童年期遇上的是善待和仁慈时,才会懂得人间的温情,才会重情和善良。在我们做小孩时,曾遇上过一些师长、邻居或素昧平生的人,他们给予我们的点点滴滴的爱护,我们往往记住的不仅是他们的姓名,同时还是人类的光辉和美德。我们从自身的经验中相信,做一个关怀小孩的人是多么富有诗意,多么无愧于未来。

过度反应

  今天在你弹琴的时候,从门外飞进一只大苍蝇。每当苍蝇飞到你附近,就听见你尖声惊叫。“我怕嘛!我就是会被吓到嘛!”当我怨你大惊小怪的时候,你喊。“你当然会被吓到。”我说:“可是你要控制自己,不要被吓一大跳,因为‘吓’不危险,真正危险的是‘一大跳’。”

  但你还是不断惊叫,直到我把苍蝇打死,才重新练琴。

  孩子,你知道你哥哥小时候也有个毛病吗?他很怕痒,只要稍稍抓他一下,他就会痒得像你今天一样哇哇大叫。但是你哥哥现在一点都不怕痒了,那是你妈妈训练的结果。

  你哥哥不是真不痒,而是因为他懂得控制自己,不做过度的反应。

  “过度反应”常常会出大乱子。

  我刚来美国的时候,有个朋友就爱“过度反应”。他开车,遇到路上任何一个小坑洞,都会闪过去,他说如果不躲开,一震一震的,车子容易坏。但是他的车子比谁的都坏得快,而且不但车子坏,他还总出车祸。道理很简单,“过度反应”的害处就是分心。

  如果你很怕蛇,可是当你爬山遇险,你只要抓住山边一棵小树就能不坠落,但是小树上缠了一条蛇,你抓,还是不抓?

  如果今天发生大地震,我被倒下的东西压住,知道你不可能帮上忙,而对你喊“快跑快跑”的时候,你是留下来陪我一起死,还是听我的话,立刻往外跑?

  我举这样的例子或许太残酷。但是,孩子!在我们生命中,必须经常面对残酷的选择,在那一瞬间,你只能选择一个;两害相权取其轻,你必须用理智克服感情,才能存活下来。所以,我为什么说,你可以“吓”,但是不能“一大跳”!

 

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